La Coit tower...

Si vous pensez "paradis du foutre" et "baisodrome à tous les étages", vous vous mettez l'arbre dans l'oeil.

Alors que d'aucun, avec un patronyme pareil plus un tréma sur le i, aurait développé et commercialisé le concept du sex toys, Lilie Coit, elle, a préféré consacré sa fortune à sa bonne ville de San Francisco, en financant l'édification d'une tour au sommet d'une colline. Tout un symbole tout de même. .. Mais il faut dire à sa décharge que dans les années 20 ou les maillots de bain ressemblait à des ceintures de chasteté, les sex toys n'étaient pas trop d'actualité...

Cette tour de style art déco est intéressante pour se cogner dans les touristes qui font la queue, pour se ruiner dans son giftshop, mais surtout pour ses frèsques murales réalisées par des artistes locaux et qui concernent la grande dépression.

Alors justement, 1929- 2009, je vous propose de revisiter ses frèsques qui sont à nouveau de circonstance. Je verrais bien 4 scènes différentes dans votre salon réalisées par mes soins....

Scène 1- La génèse - le crack boursier :

En 1929, ils paniquaient devant des courbes dessinées à la craie sur un tableau noir...


Même panique, mais dans une salle de marché de Wall street, des types en chemises blanches, l'un se pend avec sa cravatte, l'autre à sa tête dans ses mains, le troisième porte un sac en papier sur la tête avec "Wall street m'a tuer" écrit en rouge sang qui dégouline. Classique quoi...

Scène 2- La récession économique :

En 1929, ils cherchaient de l'or désespérément...


De nos jours, on imaginerait bien des ouvriers qui sortent de l'usine, sonnés par le dernier plan social, un agent EDF obligé de bosser malgré son brassard en grève... Comme je ne tire pas sur les ambulances, je verrais bien là Naboleon Sarkozy, en costard bien sur, qui s'ecrierait à son fidèle Fillon "Tu me réserves le yacht de Boloré pour le 12, j'en ai plein les bottes de la France d'en bas... et la prochaine fois tu fais goudronner avant que j'arrive bordel !".

Scène 3 - L'agriculture.

En 1929, heureusement il restait l'agriculture et les oranges californiennes...

Je verrais bien un gros "godassier", un arbre à godasses. Des centaines de godasses que l'on cueillerait pour les balancer sur la tête de turc peinte sur une cible dans le fond. Au hasard Bernard Madoff tiens.


Scène 4 - L'angoisse.

En 1929, qu'allaient-ils devenir...

Ils ne s'agit visiblement pas des copines de Nathinphoenix...


La nourriture spirituelle à ses limites, contempler sa collection complète de Oui-Oui et de la bibliothèque rose doit finir par déprimer...

Alors là, au choix, pour rassurer le bon vivant et le boulimique, je verrais bien un frigo en trompe l'oeil, débordant de victuailles (et de pot de Nutella pour réconforter Elo).

Pour l'épicurien, l'alcolo, le terrien, un bar à vin et des centaines de bouteilles...

Pour l'angoisser du porte-monnaie, je lui peindrais des lingots d'or rutilants jusqu'au plafond...

Bon , je comprends que ça demande à réflechir, mais promettez-moi de pensez à moi pour la déco de votre abri anti-atomique, quand vous le commanderez sur la Bredoute.... Si, si. Ca va finir par être possible, il y a bien des sex toys déjà !

(petite parenthèse hors sujet, les billets s'estompent, mes commentaires sur vos blogs aussi, mais les croutes s'accumulent et puis il fait trop beau, désolée mais ça va reviendre... Bon week-end à tous !)