French Goodies...

Biensûr que l’on trouve de tout en Californie…



Mais des macarons de chez Pierre Hermé et du thé de la maison Mariage, alors ça évidemment…





Rapporter des choses illicites comme celles-ci dans ses bagages devrait être formellement interdit !

Tout simplement car il s’agit véritablement d’une incitation à la débauche (les macarons ont survécu 10 mn à peine…).

C’est ensuite une continuelle souffrance mentale lorsque vous tombez par mégarde sur ce paquet de thé... Votre palais se souvient d’un temps, que les plus jeunes ne peuvent pas connaître, euh je veux dire d’un temps ou le gras était noble (ah si quand même, dans la charcuterie…), la saveur prononcée (une bonne Epoisse Berthaut !) et la couleur saine (une belle tomate de Marmande, je les peindrais tiens!).

Votre corps est soudainement en manque et exige, là, tout de suite, maintenant, d’être satisfait. Vous n’êtes plus qu’un grand corps malade qui n’a qu’une obsession : se sustenter de pâtés poivrèsques, de charcuteries saucissonnèsques, de foie gras, de confits, de Monts d’or au four, de tètes de moine, de fraises Tagada ( je sais on descend d’un cran), de religieuses au café, de mille feuilles, de Paris-Brest et de…. Cannelés.

Evidemment le virus se propage et c’est le mur des lamentations dans la maisonnée. Ils vous supplient tous les 3, un genou à terre, de soulager leur calvaire…

Mais vais-je à nouveau tenter le sort, en me lançant fougueusement dans la confection de Cannelés. Vais-je oser surmonter l’échec cuisant de ma tentative passée (dont la poubelle se souvient encore…).

Aaaah (soupirs)! Des Canneléeeeeees, mon royaume pour un Cannelé (solennel) !